Humor

[noname]

http://www.vicclap.hu/movie/1957/
http://www.vicclap.hu/movie/1804/
férfiak vs. nők . Érdemes megnézni!

[Enrique]

KÖVETENDŐ PÉLDA

Hát ez óriási... , nézze meg mindenki..

[Tibi1982]

Párkereső

1. én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vekony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Ivan.
2. Önhibáján kívül elvált jóképűnek mondott, átlagos testalkatú, utazni szerető úr elcserélné kétszobás öröklakását másfél szobásra.
3. Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartozkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki le****na.
4. Én kérem egy tisztességes, egyedülálló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békés magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánkent telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lépcső mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem! "

[Rumig]

Lehet, hogy az NSO fordította félre:
Zidane a fejelésről:
"...Azt akarom, hogy mindenki előtt tiszta legyen, mi történt, mert kétmillió ember látta, közöttük több millió gyerek...

[Tibi1982]

Küld tovább ...
Küld tovább mer megdöglesz !

Sziasztok, Lina vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!! Micsoda baromság.
Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem.
Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől", na ezeket már kb. 900- szor láttam!!! [auto_cenzúra] nem érdekel.
Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet.

[Tibi1982]

Kocsmában

Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor, az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarban elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi: Ugye milyen más hangja van...

[Boixos]

ezt már ide írom, mert inkább a vicc kategóriába tartozik.

"Undorít, amit hallottam, nagyra tartom, hogy megvédte a családunk tisztességét. Senkinek sem kell ilyen inzultust elviselnie, még akkor sem, ha a vébédöntőn történik. Elítélem Materazzit, és ha igaz, amit mondott, tányéron akarom a heréit. Az egész családunk szomorú, hogy így ért véget Zinedine karrierje, de legalább a becsülete megmaradt. Vannak a futballnál fontosabb dolgok."

örülök, h ezek szerint zidane-anyuka már jól van.

[bzozo]

Mi a különbség a stressz és az izgalom között??


Az izgalom az ha a szülőszoba elött várod a feleséged..A stressz ha a barátnődet!

[bzozo]

ez jo poén Tibi1982!!

[Tibi1982]

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlőbe, gondolván, hogy a feleségem nagy örömmel, tart karokkal fog fogadni és mondja, hogy "Boldog születésnapot, kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem említett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem meg... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jöttek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem erről. Elindultam és eléggé elkes eredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beleptem, a titkárnőm boldogan így szolt hozzam: "Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok." Végre jobban kezdtem erezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam egész délelőtt, egész az ebédidő ig, amikor a titkárnőm belepett és így szolt:
- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hat ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!
Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog, amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal melle ültünk és nagyon jól telt el az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentü nk vissza az irodába, a titkárnőm így szolt hozzam:
- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szol ehhez?
Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki: - Jó, menjünk fel és meg iszunk egy-két drinket erre a napra.
Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szolt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnek egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?
Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd varom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekeltek: "BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!" Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim...

[Zsolti07]

Gyurcsány Ferenc kergeti az anyját az asztal körül.
- De fiam, mit akarsz? Nem szégyelled magad?

-Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország

[Tibi1982]

Vizsgasztori
Egyszer egy középkorú prof vizsgázatott, és hát mivel szinte csak lányok voltak a csoportban, a [auto_cenzúra] sorban kirakta az asztalára a tételeket, az asztal szélére meg a lakáskulcsát. Lehetett választani. Szöszi vizsgázó lány, nem igyazán készült, a lakáskulcsot választotta. Délután fel is mentek kettesben a prof lakására, majd dolguk végeztével a prof átnyújtotta a csajnak az indexét, majd kikísérte az ajtón. A csaj megy le a lépcs?n, bizakodva kinyitja az indexet - és ott figyel benne egy hatalmas karó, meg egy ötezres. Hogy ez mekkora sztori volt, egy évig csak ez volt a téma a büfében

Egyetemen
Mikor egyetemre jártam, volt egy-két olyan tanár, aki megkövetelte, hogy a szóbeli vizsga kezdetekor minden aznap vizsgázó jelen legyen. Nos egy ilyen alkalommal ott álltunk a folyosón vagy húszan már reggel nyolckor. Megjön tanár úr, végig néz rajtunk... Rábök a haveromra (sötétzöld öltöny-citromsárga nyakkendő-fehér ing) meg a mellettem álló csajra (mély dekoltázs-csipkés melltartó-fekete miniszoknya) és azt mondja:
- A bohóc és a [auto_cenzúra] hazamehet. A többiek adják be az indexüket!

[sub_bass]

A skóthoz elmegy a barátja tanácsot kérni.
- Választanom kell két nő közül. Az egyik pénztelen hajadon, fiatal és szeretem, a másik gazdag özvegy, öreg és ki nem állhatom.
- Hát a fiatalt válaszd, akit szeretsz!
- Köszönöm a tanácsodat drága barátom, ezt fogom tenni!
- Ez esetben add meg nekem az özvegy címét!

[Mardel]

Ez jó!!Egyébként a "16 Blocks" c. filmben hangzik el(ott is)!! Aki szereti Bruce Willit annak mindenképp ajánlom (egy kis filmajánló )...bár itt az egészvilágmegmentősarmageddonos tevékenysége csak egy emberre koncentrálódik, kissé rabszodikus, könnyfakasztó jelenetekkel teletűzdelt alkotás, melynek megnézése után én is elfogyasztottam pár zsebkendőt! ...alapvetően "ehető" kis film!
üdv

[Tibi1982]

Találós kérdés
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

[Silvanus]

Materazzi: - Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is... Megnézhetem?...
Zidane: - Tessék! BUMMM!!!

M: - Zizou, félrenyeltem a rágóm, segíts má'!
Z: - Há' persze... BUMMM!!!

M: - Te, Zizou, megszeretgetem anyádat apád hátán! Mit szólsz hozzá?
Z: - BUMMM!!!

M: - Meg mersz fejelni?
Z: - Ááá, hülye vagy? Egy VB döntőben?
M: - Na, Buffon és én is 10 millát tettünk arra, hogy megfejelsz. Fele a tied?
Z: - Télleg? BUMMMM!

M: - Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?
Z: - BUMMM!!!

[sub_bass]

Öreg néni karácsony, estefelé megy a járdán. Egyszercsak eltörik a botja.... Épp arra megy egy gördeszkás csávó. Naná, lelöki az úttestre..... Öreg néni: "Na ennél rosszabb má nem is történhetne velem...." Egyszercsak a háttérben hallja az egyre hangosodó dalt: Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk....

[Szakacs]

Ez a lemontree mindent meger ))

[JONNY GREENWOOD]

http://www.youtube.com/watch?v=1rarc_nJ ... mon%20tree

[Robcsyy]

Materazzi ezt mondta Zidanenak: "Zizou 4 év múlva találkozunk a te országodban, vár minket a jó meleg Afrika

[Richi]

-two martini please!!
-dry??
-nein zwei!!

[The Torreador]

Shakira - Hips Don't Lie
C.

Most jöttem haza a fociból fáradt voltam de ez végleg legyilkolt

[Charlie]

Shakira - Hips Don't Lie
C.