Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Humor
-
Balika Gaucho
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 385
- Csatlakozott: 2006.03.19. 10:08:35
- Tartózkodási hely: Barcelona ; Zalalövő
azért ide írom mert nevetséges és mégis igaz:
egy 81 éves öreg papa nézze otthon a meccseket , ne feljelentse a volt vezetőjét!! most amikor minden rendbe volt akkor kell ilyennek jönni??
hát remélem megoldódik és Laporta újra elnök lessz!!
egy 81 éves öreg papa nézze otthon a meccseket , ne feljelentse a volt vezetőjét!! most amikor minden rendbe volt akkor kell ilyennek jönni??
hát remélem megoldódik és Laporta újra elnök lessz!!
Mes que un Dream Team !
Valdes – Alves, Puyol, Piqué, Abidal – Touré Yaya (Sergi Busquets), Xavi, Iniesta (Bojan) Messi, Eto’o, Henry (Keita) Josep Guardiola
Valdes – Alves, Puyol, Piqué, Abidal – Touré Yaya (Sergi Busquets), Xavi, Iniesta (Bojan) Messi, Eto’o, Henry (Keita) Josep Guardiola
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Volánbusz információ
Népstadion, 2001. Volánbusz információ:
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödremikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásrólindul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelrehogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosraszeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásraérkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugramikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
Népstadion, 2001. Volánbusz információ:
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish?
UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödremikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásrólindul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelrehogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosraszeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásraérkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugramikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Gokart
Egy gokart pályán dolgozom, az alábbi mondatok ott hangzottak el. Íme:
"8 perc 2.000.-Ft. De az mennyi idő?"
"A gumik öntapadósak?"
"Jogosítvány is kell, vagy elég, hogy itt vagyok?"
"Lehetne úgy menni, hogy a feleségem ne jöjjön?"
"Ha kanyar jön, mit csináljak?"
"-A két pedál közül melyik a fék?
-A bal.
- És a másik?"
Egy vendég, miután kiszállt:
"Ez k.... jó volt!" ...és elhányta magát.
"-Ha több jegyet veszek, van kedvezmény?
- Igen.
- Akkor kérek egyet."
"Adja ide féláron, tegye zsebre, a főnök úgysem tudja meg"-mondta a tuljdonosnak.
"Menet közben ki lehet szállni?"
"-A 6 éves kisfiam mehet vele?
- Nem, mert nem éri el a fékpedált.
- Az nem baj."
Egy gokart pályán dolgozom, az alábbi mondatok ott hangzottak el. Íme:
"8 perc 2.000.-Ft. De az mennyi idő?"
"A gumik öntapadósak?"
"Jogosítvány is kell, vagy elég, hogy itt vagyok?"
"Lehetne úgy menni, hogy a feleségem ne jöjjön?"
"Ha kanyar jön, mit csináljak?"
"-A két pedál közül melyik a fék?
-A bal.
- És a másik?"
Egy vendég, miután kiszállt:
"Ez k.... jó volt!" ...és elhányta magát.
"-Ha több jegyet veszek, van kedvezmény?
- Igen.
- Akkor kérek egyet."
"Adja ide féláron, tegye zsebre, a főnök úgysem tudja meg"-mondta a tuljdonosnak.
"Menet közben ki lehet szállni?"
"-A 6 éves kisfiam mehet vele?
- Nem, mert nem éri el a fékpedált.
- Az nem baj."
-
noname
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8245
- Csatlakozott: 2006.03.19. 18:39:34
- Tartózkodási hely: Margitta/Kolozsvár
Egyesség
Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
WC
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre!
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem, minden rendben van.
- Na, hát valami csak.
- Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
- Megszökött a feleségem?
- Meg az.
- Hát akkor minden rendben van.
- Mondtam én a nagyságos úrnak!
Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
WC
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre!
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem, minden rendben van.
- Na, hát valami csak.
- Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
- Megszökött a feleségem?
- Meg az.
- Hát akkor minden rendben van.
- Mondtam én a nagyságos úrnak!
A Fifa egy szégyen
-
noname
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8245
- Csatlakozott: 2006.03.19. 18:39:34
- Tartózkodási hely: Margitta/Kolozsvár
Aranyhal
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???
A Fifa egy szégyen
-
XaviMessifan
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 510
- Csatlakozott: 2006.06.06. 20:22:09
- Tartózkodási hely: kanizsaaaaaaa
Cigi
Elmegy egy magyar rendõr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendõr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.
A tékozló anyós
- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
Mérés
Szõke nõ egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnõttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettõ különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog mûködni - mondja a szõke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Farmon
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
-Mit csinálnak a Real játékosai, ha meg nyerik a bajnokságot(v. BL-t) -Kikapcsolják a playstation-t.
Elmegy egy magyar rendõr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendõr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.
A tékozló anyós
- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
Mérés
Szõke nõ egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnõttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettõ különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog mûködni - mondja a szõke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Farmon
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
-Mit csinálnak a Real játékosai, ha meg nyerik a bajnokságot(v. BL-t) -Kikapcsolják a playstation-t.
Més qué un Club!!!
-
XaviMessifan
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 510
- Csatlakozott: 2006.06.06. 20:22:09
- Tartózkodási hely: kanizsaaaaaaa
Hídszállítás közben:
Furikázik a kamionos egy forgalmas városban,és egyszer csak elakad egy iszonyatosan alacsony híd alatt.Odamegy mellé egy autós,szép nyugodtan letekeri az ablakot és megkérdezi.
- Mivan,elakadtunk elakadtunk?!
Mire a kamionos:
- Nem vazzeg,hidat szállítok!!
Taxis és a fickó:
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és [auto_cenzúra] le.
Taxis: Mit képzel, maga népművészeti cserépedény állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Furikázik a kamionos egy forgalmas városban,és egyszer csak elakad egy iszonyatosan alacsony híd alatt.Odamegy mellé egy autós,szép nyugodtan letekeri az ablakot és megkérdezi.
- Mivan,elakadtunk elakadtunk?!
Mire a kamionos:
- Nem vazzeg,hidat szállítok!!
Taxis és a fickó:
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és [auto_cenzúra] le.
Taxis: Mit képzel, maga népművészeti cserépedény állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Més qué un Club!!!
-
XaviMessifan
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 510
- Csatlakozott: 2006.06.06. 20:22:09
- Tartózkodási hely: kanizsaaaaaaa
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön 1
hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az
egyik már nagyon nem bírja felmászik...
egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik
sem
bírja felmászik o is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... felszól az apácáknak,
huzzák fel ot is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell
vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O asztalos volt az övét legyalultuk....
elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...
hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az
egyik már nagyon nem bírja felmászik...
egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik
sem
bírja felmászik o is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... felszól az apácáknak,
huzzák fel ot is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell
vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O asztalos volt az övét legyalultuk....
elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...
Més qué un Club!!!
én Szabó Richárd-->Szinho lennék de ha fordítva írom akkor Rinhosa!mindegy maradok a becenevemnél!Don Juan de la Szerelminhho! 
-
XaviMessifan
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 510
- Csatlakozott: 2006.06.06. 20:22:09
- Tartózkodási hely: kanizsaaaaaaa
Nick alapján: Xavimessifinhosa
amugy:Katkisco
amugy:Katkisco
Més qué un Club!!!
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Férfi, az aki...
úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén,de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta főzni.
aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van??" mondattal.
úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén,de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta főzni.
aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van??" mondattal.
