Humor - archív

[Vito]

[noname]

fontos a jó szerszám

[Vito]

Gálvölgyi (Uhrin paródia)


...és egy örökzöld:

Gálvölgyi (van benne valami paródia)

[noname]

Megtörtént eset, csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

[antiimperialista]

Egy gyöngyszem az nso-ról:

"Királyék 17,084 néző előtt szenvedtek vereséget, Jones a második, Rasiak a 48. percben talált be a magyar válogatott hálóőr kapujába. A Crystal másik magyar légiósa, Torghelle Sándor nem volt nevezve a mérkőzésre."


Nem csoda, hogy nem nevezték, Sanyi egy ideje már a PAOK-ban játszik...

[Tibi1982]

Szerelem

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tünt.
Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja.

Fiú: - Gyönyörü barna szeme és szöke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyös a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc nöi nevem. Hogy ö is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket.

Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbröl is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába. Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ö is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább.

Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet.
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklöen nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ö azt gyüjti.

Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK!
Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta öt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ö volt az, azt válaszolta, hogy
megismerte a hangját. Hogy mik vannak?

Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem ö majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó!

Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nök. Nincs nö, nincs gond.
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hütlen kutya! Nem kellene véletlenül nekiszaladnom????

[Mardel]

Az ilyen "emberen" komolyan mondom sírni tudnék! De azért azon kicsit lefordultam a székről, mikor 400évvel ezelőtt a rabszolgafelszabadításnál 1848ban lebontották a kommunisták által épített falat!

[Ronaldinho 17]

Nem rossz

Sétbasom a sádat,hulye kocsog!

[Asys]

Nagggyon durva

AZ én már egy kicsit sajnáltam is!!!

[Los Banditos]

Nagggyon durva

[Tibi1982]

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

[barca99]

Nekem is van egy "egyetemi-legendám": állítólag vmelyik egyetem filózófia szakán Zh-t írtak és ez volt az esszé címe: "Mi a bátorság?" Az egyik hallgató beadta a lapot, amire összesen ennyi volt ráírva: "EZ". Megkapta a kettest.

[Tibi1982]

Rúzs

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...



Álítólag megtörtént.

Egy diák készületlenül ment be főiskolai szóbeli vizsgájára.
Természetesen a tanár egyetlen kérdésére se tudott helyes választ adni, de valahogy a srác halandzsája annyira megfogta a tanárt, hogy adott neki egy esélyt. Azt mondta a srácnak, ha meg tudja mondani körbenézés nélkül, hogy a teremben páros, vagy páratlan számú izzó van, akkor megkapja a kettest. A srác páratlanra tippelt.
Megszámolták. Páros. Jöjjön vissza legközelebb.
Legközelebb ismét tanulatlanul ment be vizsgázni. Ismét megkapta az esélyt a ketteshez. A kérdés ugzanaz volt mint az első alkalommal. A srác azt mondta, ha a múltkor páros volt, akkor most is az, mire a tanár kihúzta a fiókot, amiben egy izzó volt. Páratlan.
Harmadik alkalommal a már szokásosnak mondható sztori játszódott le kettőjük között. A srác azt mondta, hogy páros. Mire a tanár ismét kihúzta a fiókot, amiben az izzó volt. "Látja fiam ezért nem fogja letenni ezt a tantárgyat, már a múltkor is páratlan volt." Erre a srác benyúlt a zsebébe és elővett egy izzót, aztán csak ennyit mondott: "de most páros".
A legenda szerint megkapta a kettest.

[Enrique21]

Riadókészültség a brazil klasszist megszerezni akaró csapatoknak, hogy a válogatott csapatkapitánya és a Barcelona szupersztárja nem lépett pályára tegnap este. Az angol bajnok és az olasz sztárgárda rögtön egymásnak feszült, mivel mindketten úgy ítélik meg, hogy Ronaldinhónak már csaknapjai vannak hátra a katalán sztárgárdában.

foci24.com - Varga Péter

Ennek télleg a humor topicban helye
(remélem )

[Andris]

Riadókészültség a brazil klasszist megszerezni akaró csapatoknak, hogy a válogatott csapatkapitánya és a Barcelona szupersztárja nem lépett pályára tegnap este. Az angol bajnok és az olasz sztárgárda rögtön egymásnak feszült, mivel mindketten úgy ítélik meg, hogy Ronaldinhónak már csaknapjai vannak hátra a katalán sztárgárdában.

foci24.com - Varga Péter

[Tibi1982]

Tuning

A zsaru megállít egy srácot az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen:50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h


Szeretkezés után

Nõ:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
Õ elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon mirõl gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak nézfelfelé szigorú arccal. . .

Férfi: Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

[Drigo]

Van egy pólom ma vettem, az van ráírva az elejére:BALEK , csak azt nem értem mi kerükt benne 37400FT-ba

Stirlic megy az erdőben meglát a fán egy ücsörgő madarat:
-"Holló" - gondolja a stirlic
-"ANYÁD" - gondolja a varjú

Öreg stirlic megitatja a macskáját benzinnel, az megy öt méter és összesik erre az öreg:
- Höh úgy látszik kifogyott a benzin.

[Tibi1982]

- Mit csináltál a nyáron Pistike?
> - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
> - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
> - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én
> meg aztán kiúsztam a partra.
> - És bírtál annyit úszni?
> - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kibújni!


Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
> - Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!
> - Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi
> izgatottan a lány.
> - Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.


Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek:
> - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
> - Kezdd a jóval.
> - Működött a légzsák...


A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
> - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni,
> aki kimenti, annak adok százezer forintot.
> Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a
> partra húzza, majd kéri a fizetséget.
> A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
> - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
> Mire a horgász szomorúan:
> - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a
> badacsonyi kikötőben.
> A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a
> hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár
> karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
> - Sikerült! - lihegi elégedetten.
> - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna
> várni, amig kikötünk?


Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy
> egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér
> kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért:
> - Ez magának forró fekete?
> - A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
> - Ez magának száraz, napos idő?


Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
> - Te, nincs még egy úszód ?
> - Miért ?
> - Mert az enyém elmerült.

[HAnonymus]

Tibi, légyszi ilyen ertéeles gumicsirkés menőset ne már, ezek annyira szánalmasak. Szerintem.

[Vito]

bari bárány

[Vito]

aauuuúúúúúú

[Ordog]

a zongorista

Agyam eldobom odavissza háromszor... durva nagyon:DD

[Tibi1982]

Milyen nyugdíjasokat szeretek?

- üres buszra sorbaállós, sor elején (?) tolakodós
- pénztárnál kocsiját a seggembe tolós, amikor elhúzódom utánam tolós
- betegségről minden áron beszélni akarós
- macskákról beszélős
- van családom a misi mondogatós
- magát mindig nagyon betegnek gondolós
- vezetni nem tudós, zebrán zöldnél áthajtós, gyalogosokra vigyázni baszós
- képtárban festmény témáján okoskodós, hülyeségeket beszélős
- büdös szájjal közelről beszélős, arcbalihegős, ha elhúzódsz utánad mozdulós
- értetlenkedős, felülről beszélős, önmagát nagyon okosnak és informáltnak hívős
- minden közhivatalt maffiának gondolós, mosolyogva lebaszós
- cinikusan nevetgélve lebaszós, megsértődős, önmagát szegény nyugdíjasként sajnáltatós
- gyorsanbeszélős, káromkodós [auto_cenzúra]
- minden közigazgatási szervet és köztisztviselőt az ellenségének gondolós
- folyton a kisunokák bilibe kakálási szokásairól beszélős
- érthetetlenül beszélős, hadarós
- teccikcsókolomozós
- drága virágszálazós
- ha közepes erővel köszönsz neki meg nem hallós, ha hangosan köszönsz összerezzenős (félhetsz hogy szívinfarktust kapós)
- lépkedés közben szájjal kattogós, nehezen lélegzős
- ügyintézés után nagyon hálálkodós
- őrtornyot osztogatós, jehovatanújának beszervezni, téríteni akarós
- az előző, de közvetlenül szarás előtt vagy közben csöngetős

SZERINTEM

[noname]

a zongorista

[Badi]

Pedig általában a vezetéknevét nem találják el szegény Gionak.Amúgy mi a linkje a játéknak?

http://www.kvizpart.hu