Humor - archív

[Tibi1982]

Ez sajna megtörtént

Haza érek, nem tudok beállni az udvaromra, mert a szomszéd asszony kislánya megint a kapubejárómon áll, lassan megszokom a dolgot, megállok az útpadkán, majd este beállok, beálltam. Reggel indulok dolgozni, nem tudok kiállni az udvarról, mert a szomszéd kislánya keresztbe áll a kapumban, káromkodás, csengetés, kérés, várás, végre elindulhatok. Haza
érek, vendégek vannak nálunk az autók az útpadkán állnak, mert nem tudnak beállni az udvarra, a szomszéd lánya megint a bejárón áll, kezd felmenni a pumpa bennem. Beállok a szomszéd kerítése elé, úgy hogy szabadon hagyjam a kaput és a kocsibejárót, mert nem akarok útba lenni, ha a szomszéd fia is hazaér (gondolom a lány is azért áll folyton az én kapumban).
Másnap a szomszéd kifejti, hogy ne álljak többé a kerítése elé, mert őt zavarja, megjegyzem neki, hogy nem állok oda többet, ha a lánya nem áll a behajtómra többé. Természetesen a szomszéd szerint nincs igazam, mert ugye lehet szólni is ha ki vagy be akarok állni ők szívesen elállnak onnan bármikor, csak kiabáljak hangosan, mert lehet a kertben vannak, esetleg a telken de akkor csak ritkán marad ott a lánya autója!?
Csak lesek, nem értem, valaki, hogy lehet ilyen!? Álláspontomat fent tartom és megyek a
dolgomra, Szomszéd dörmög még valamit arról, hogy majd ő tesz róla meg ilyesmi, oda sem figyelek, hagy mondja. 2 nap múlva haza érek, a szomszéd dolgozik a kerítése előtt, félmázsás köveket rak az út szélére, nem érdekel, mert véletlenül be tudok állni az udvarra.
Másnap szomszédlány autója a felhajtón, kövek az egyetlen helyen, ahol meg lehetne állni, hogy ne zavarjak senkit, kövekkel körbekerítve, káromkodok, csengetek, kérek, várok (15 perc) elállnak, beállok, nem értik mitől vagyok felháborodva, próbálom elmagyarázni, nem akarják megérteni. Nincs kinek beszélni, gondolom, majd megoldom magamnak.
Másnap éjszaka megyek haza, természetesen nem tudok beállni, nem akarom a szomszédot felcsengetni, mert nappal sincs sok kedvem vele beszélni, agyam meg elborult, köveket felszedem, becipelem a szomszéd kerítése mellé meg állok. Szomszéd másnap felháborodva közli, hogy feljelentést tesz mert elloptam a köveit, én meg mondom neki, hogy szerintem kezeltetnie kellene magát és a családját is ha ilyen hülye és csak nyugodtan tegyen feljelentést, majd meglátjuk.
2 napig csend van és nyugalom, nincsenek kövek, nincs autó a felhajtómon, haza tudok menni rendesen, kezdem megszokni ezt az állapotot. Sajnos nem tartott sokáig. A köveket autógumik váltották fel autó meg a felhajtómon. Már az egész utca fetreng a röhögéstől, kíváncsian várja a fejleményeket. Gondolok egy merészet, meg tréfálom a szomszédot, ne mondhassa, hogy én mindig csak keresztbe teszek neki és a kövei után a gumikat is ellopom,
szerzek neki még néhány gumit. Felhívom az egyik barátom, és ki megyünk a közeli gumifutózóba, és veszek pár újra nem futózható abroncsot valami 150db fél fel a kisteher platójára, nem is volt drága megérte. Nyomás haza, haverral éjszakai pakolás a gumikkal végigrakjuk a szomszéd kerítését, különös tekintettel a kapukra (170 magas gumi fal).
Röhögés, alvás. Reggel üvöltés a szomszéd nyomja a csengőt, mint a bolond. Vörös a feje, szerintem agyvérzés határa, nem értünk szót! Feljelent, bíróság, bíró is majdnem elröhögi magát, birság a szomszédnak majdnem elájul (hála istennek) figyelmeztetés nekem és el kell szállítatnom a gumikat.
Végre nem áll autó a felhajtómon, nincsenek kövek, nyugi van. Szomszéd költözik, mert velem nem lehet kijönni és nem hajlandó ilyen ember szomszédjában élni, ő már nyugdíjas és nincs szüksége az állandó feszültségre (de jó örülök).
Az új szomszéd beköltözik és minden jó végre pedig az új szomszédnak is van lánya, meg vagy három autója.

[Vito]

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az
öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......

[Vito]

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

[Shark]

Legalább őszinte

[Vito]

[Tibi1982]

Kedves férjem!

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.

[Sir Maxwell]

jo a történet tibi, bár én ezt ugy ismerem hogy a mekinél volt
egyik ismerősöm állitólag ott is volt, a helyszínen, és Miskolcon történt
azzal a különbséggel, hogy miután összetörte a piros zsiga a mercit, tulaj kiszállt, lezárta, és otthagyta a ladát!

[Tibi1982]

Igaz történet a benzinkúton!

Helyszín Budapesten az egyik benzinkut.Nagy tömeg állt a sorára várva, hogy tankolhasson. Így tett egy házaspár is skoda favoritjukkal, amikor végre sorra kerültek volna hirtelen a semmiből előkerült egy sötét mercedes sötétitett ablakkal, könnyüfémfelnivel, hangos dübörgő zenével és eléjük vágva már be is állt tankolni! Ebből a sötét autóból kipattant egy hasonló tudással rendelkező (IQ light) kopasz "ember"
- Hö, eztet te is mög csináhatod ha illyen autod lösz!
Felkiáltással már tankolt is a csoda autójába (1500 ft.-ért). Kevesen voltak a környéken akik nem halloták a történteket, de mindenki jobbnak látta ha nem szólnak semmit, csak néznek maguk elé és hálát adnak az istennek, hogy ez nem nekik szólt! Eme megerőltető tett után,embernek látszó egyedünk célba vette a kút kasszáját és bár meglepő, de fizetés céljából. A számlát parancsol uram- kérdést meg sem halván már kifele trappolt a helyiségből, mellyet fotocellás ajtó választott el a való világtól! A stuttgárdi verda előtt egy egyszer szebb napokat látott gyenge matt, némileg erősen rozsdált piros zsiguli küzdött a gravitáció erejével. Az orosz tajga rémét éppen a fiatal tulaja próbálta benzin fogyasztásra bírni, mely sikerült is. Innentől fogva a történet kezdet érdekessé válni. A lada -isten tudja mi okból- tolató lámpája felizzot, majd hatalmas füstgomolyaggal, és csikorgó kerekekkel neki ugrott a mögötte üresen tátongó merdzsonak! Akinek gazdija látván a történteket hirtelen le pausezott az addig sem túl pörgö softvere, és ott állt meg ahol épp volt (fotocellás ajtó)! Igazából még azt sem tudta, hogy merre van észak-dél, amikor a szakadt autóból a következő mondat áramlót feléje
"Hő, ezt te is megcsinálhatod ha ilyen autód lesz!"
Majd újabb benzin slukk az 1200cm3-nek, amitől a kipufogon kiömlő füst és a gumifüst elegye maradt a helyszínen, és persze a döbbent csend! A csendet csak a fotocella gyenge motorjának próbálkozása törte meg, amint épp a munkáját igyekezett volna elvégezni, nem sok sikerrel!
Remélem, ez elégtétel mindenki számára akivel esetleg megtörtént már hasonló konfliktus!

[PCsabi]

Csabika és Tomika az erdőben Tell Vilmosdit játszanak.Tomika fejére rátesznek egy almát.Csabi lő, és kilövi Tomika bal szemét.
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam! Játszol még velem?
- Igen...
Kilövi a másik szemét is:
- Jaj, bocs, Tomika, nem akartam. Játszol még velem?
- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, hogy ha besötétedik, menjek haza.

- Mit iszol, Pistike?
- Savat!!!
- Miit???
- Höööörrrrr...

Morbid:
- Miért nem sír a kislány, amikor elesik a biciklivel?
- ???
- Mert a tüdejét átszúrta a kormány!

[jelwaz]

Székelyt kérdezik a rendőrségen:
-Na hogyan is történt ez bátyám?
-Hát éppen falatoztam a bicskámmal, amikor arra jött az a román, megcsúszott egy banánhéjon és beleesett a bicskámba. Meg még nyolcszor!

-Mit olvas a nő egy üres A/4-es lapon?
-A jogait...

[PCsabi]

Az angol, a magyar és a cigány áll az uszodában. Műugrásra készülődnek amikor megjelenik a jótündér. Mindenkinek lehet 1 kivánsága, hogy mibe szeretne ugrani.
Jótündér: - Na angol mibe szeretnél ugrani?
Angol: - Sörbe!
Angol beleugrik iszik 1 kicsit majd részegen hazamegy.
Jótündér: - Magyar mibe szeretnél ugrani?
Magyar: - Pálinkába!
Magyar beleugrik és ő is iszik.
Cigány készülődik az ugrásra, megbotlik és mondja:
- A g.cibe!

[barca99]

-Ettél már csokoládés vazzét?
-???, az milyen?
-CSOKOLÁDÉS, VAZZE!!!

[Los Banditos]

Mérges professzor

Nálunk az angol tanárunk ilyen,vísítoztak néhányan és annyira bedühödött hogy megfogott egy krétát és a földhöz vágta teljes erejéből.

[Drigo]

Az elején az a szakadt, az az igazgatónő?
C.

Áh!Az kéne csak.
Úgy volt, hogy kirohant, hogy ő márpedig felmegy az igazgatóiba és, elmegy a végsőkig (ezt minden órán előadja), gondoltuk, hogy megint csak jár a szája erre egyszercsak fogtamagát és kirohant az ajtón, mindenki csak nézett, hogy most akkor mi is van, kivéve "az ismeretlen szerzőt", aki elővette kameráját és kirakta a videó mellé.Aztán vissza is ért szeretett tanárunk, de mivel az igazgatóiba épp nem volt senki (mivel hőn szeretett igazgatónk igazgató nálunk(azaz a Lovassyban, polgármester Kádártán, plusz még országgyűlési képviselő is [inne volt egy olyan szórólap, amin vami oylan van, hogy mit gondol arról, hogy manapság nehéz elhelyezkedni, ill munkáttalálni, erre a válasz, hát nem is tudom nekem három is van ]) így hát beérta a C-sek ofőjével is, de amúgy senki nem veszi a [auto_cenzúra] komolyan, még a tanárok sem.

[Los Banditos]

No comment...

[Charlie]

www.merencsics.uw.hu

Ajánlom figyelmetekbe, egy átlagos fotó-film óra szeretett tanárunkkal...A fényképezős rész azért ott van a top-on

Na az ilyen ember, ne menjen tanűárnak.

Az elején az a szakadt, az az igazgatónő?
C.

[Drigo]

www.merencsics.uw.hu

Ajánlom figyelmetekbe, egy átlagos fotó-film óra szeretett tanárunkkal...A fényképezős rész azért ott van a top-on

[ozsimiki]

Uramisten

Ráérős arcok.....

[Tibi1982]

T2

Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélywonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy
távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat
követem, tehát 1502+06+körzetszám+stb. Uram! Hogyan üssek be egy "+"-t,
amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy
visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. )

Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4
kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a
eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha
megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy
hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög,
megismer:

- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a
WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán
beteszem a valamit.
Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy
melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a
dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez
komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült?

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez
a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát,
ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így
elirányítottam a 143-ra.

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy
gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll
most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél
a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a
T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt
hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy
leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt,
hogy emiatt hívtuk vissza az apját.

[Shark]

Uramisten

[Charlie]

Jani, a kemény
C.

[XaviMessifan]

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön 1
hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az
egyik már nagyon nem bírja felmászik...
egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik
sem
bírja felmászik o is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... felszól az apácáknak,
huzzák fel ot is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell
vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O asztalos volt az övét legyalultuk....
elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...

[Sir Maxwell]

tibi ez a laktanyás ez nagyon durva:D::D:D:D:d

[VIII.Henrik]

Ez a Fábry!


Itt egy zsibbasztó :

Férj hazaér az erdőből és újságolja a feleségének:
- Képzeld drágám, elejtettem egy nyulat!
- Tényleg, és hol van?
- Mondom, hogy elejtettem!