Humor - archív

[Evilgrim]

Orbitron és a megaharcosok egy kicsit másképpen
http://www.videobomb.hu/video/Apa_kezdo ... _Video_mix

Van ennél dúrvább is, csak azt már nem akartam belinkelni. Akit érdekel az keressen rá Orbitron és a Kakiharcosok

Megvan az osztálytársamnak a mobilján ez a szám

[Kovi]

Pistike levelet ír a Jézuskának, amiben kér tízezer forintot, hogy ajándékot vegyen a szüleinek. Megcímezi a levelet, és bedobja postaládába. A postások felfigyelnek a különös levélre, és mivel ilyen címzett nem létezik, felbontják. Nagyon meghatódnak. Gy?jtést szerveznek a kollégáik körében. Össze is jön 5000 forint. Borítékba teszik, s a feladó rovatba beírják: Jézuska. A kisfiú nagyon boldog, köszön?levelet ír, amit megint felbontanak a postások. Kedves Jézuska! Igazán nagyon köszönöm neked, hogy teljesítetted a kérésemet! Most már biztosan tudok ajándékot venni, bár szerintem a szomorú igazság az, hogy azok a népművészeti cserépedény postások lenyúlták a pénz felét...

[PCsabi]

Egy ember beleesik a Balatonba és kiabál:
- Horgászok,horgászok!
Erre megszólal a két horgász:
- Mi is horgászunk mégse kiabálunk.

[PCsabi]

Orbitron és a megaharcosok egy kicsit másképpen
http://www.videobomb.hu/video/Apa_kezdo ... _Video_mix

Van ennél dúrvább is, csak azt már nem akartam belinkelni. Akit érdekel az keressen rá Orbitron és a Kakiharcosok

[PCsabi]

Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?

Ezt elsőnek fordíts le nekem magyarra

Hogy hívják Kőmíves Kelemen feleségét másképpen? - Beépített szépség.

Ádám volt az utolsó boldog férfi - mert nem volt anyósa.

- Apu, apu b.sznak a kutyák!
- Akkor ne nézz oda kislányom!
- Na, de fáj.

(bocsi )

[ozsimiki]

Hát hát,még probálkozzatok a válaszokkal

Még pár:

-Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?

-Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?

-Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?

-Ha egy darázs rászáll egy csalánra, akkor melyik csípi meg előbb a másikat?

[PCsabi]

De nem ez volt a kérdés... Hanem hogy hogyan írnád le!

Sehogy

[Andris]

1 : I
0 : -

[barca99]

1. Római számmal hogy írod le a nullát?

Nem használtak 0-t

De nem ez volt a kérdés... Hanem hogy hogyan írnád le!

[PCsabi]

1. Római számmal hogy írod le a nullát?

Nem használtak 0-t

[lionel19]

és akkor pár kérdést énis...

1. Római számmal hogy írod le a nullát?
2. Milyen napra esik Húsvét hétfő?
3. Ha az öszvér a ló és a szamár keveréke, akkor minek a keveréke a lódarázs?
4.
Amíg nem volt a világ addíg hol élt Isten?
5. Mit csinál a szél, amikor nem fuj?
6. Ha fürdés után tiszták vagyunk, miért kell kimosni a törölközőt?
7. Milyen szinü lesz a kaméleon a tükör előtt?

[lionel19]

3. -Mi van ott, ahol semmi sincs???
2. -Mi volt előbb a tyúk vagy a tojás? Ha a tyúk, akkor miből kelt ki? Ha a tojás akkor ki tojta?
1. -Ha a darázs többesszáma a darazsak akkor a garázsé garazsak?

3. talán semmi???
2. egyértelmű: a tojás
1. ha aki mer az nyer, akkor aki merít az nyerít?

[PCsabi]

Miki kérdéseire válaszolva

- Pont az.
- Az idegeidre.
- Hogy legyen mit kikakilnia.
- Istent kérdezd erről.
- Ezt passzolom
- Mágnessel
- Attól függ.
- Minek kötözünk egy vajaskenyeret a macska hátára?
- Igen.
- Mert hülye vagy
- Erre inkább nem válaszolok. Perverz a fantáziám
- Úgy design-os.
- Igen, az vagyok.
- Ez csak természetes.
- Garázsok.

[ozsimiki]

Válaszokat várok :

-Mi van ott, ahol semmi sincs???
-Hová megy a csiga?
-Miért kell az embernek ennie ha úgy is ki**arja?
-Mi volt előbb a tyúk vagy a tojás? Ha a tyúk, akkor miből kelt ki? Ha a tojás akkor ki tojta?
-Azt hittem már megint hogy nézek ki?
-Ha a teflonhoz nem rgad hozzá semmi, akkor a teflon hogyan ragasztják a serpenyőhöz???
-Ha 1 tyúk 1 nap alatt 1 tojást tojik, akkor hány tyúk hány nap alatt hány tojást tojik???
- Ha a macska a talpára esik, a vajaskenyér meg a vajas felére, akkor 1 vajas kenyér a macsek hátára kötve?????
-Na, megjöttél?
-Ha a vak ember visszanéz és a fogatlan vénasszonynak halálos a harapása,akkor miért írom ezt a hülyeséget?......Beethoven!Gyere ide!SÜKET VAGY?!
-Milyen hangja van az egy kézzel tapsolásnak?
-Ha a templom Isten háza, akkor miért van rajta villámhárító?
-Akik ezeket a hülye kérdéseket olvassák,azok is mind hülyék?Hülye kérdés,ugye?
-Ha egy szinkronúszó megfullad, akkor a többinek is meg kell?
-Ha a darázs többesszáma a darazsak akkor a garázsé garazsak?

Egyenlőre ennyi,még érkezik....

[Andris]

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Mondjuk az tényleg vegetatóív, ha már csak ez maradt: sör, tv

[visca el barca]

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

[Krojf]

Komáim!
Akkor, amikor még Pákót Paco G.-nek hívták, akkor gyakran járt
Balassagyarmatra, mivel a Telek-fivérek művésztársa volt, aki
a TEKODEMA fotográfiai csoport kiállításainak megnyitóin játszott
Telekékkel afrikai dobokon és egyéb autentikus zajkeltőkön.
A Kiss Árpád Általános Iskola udvarán még koncertet is adtak ők
hárman.
A TEKODEMA fotográfiai csoport gyarmati tárlatának megnyitója után
pedig Balassagyarmat Nyírjes nevű üdülőövezetében fekvő egykori
MSZMP-s "t.szóházban" megtartott vendéglátás alkalmával sikerült vele
személyesen is elbeszélgetnem és kiderült, hogy széleslátókörű,
remek beszélgetőpartner, intelligens témákkal, aki most igen hideg
fejjel kihasználja Magyarország igényét a sekélyes bulvárra.
Ebből pedig láthatóan szép hasznot húz és keresett személyisége
a szennymédiának.
Ugye, kinek a pap, kinek a paplan...!
Szóval, tud ő, ha akar, de nincs rá nagy szüksége.
Amíg hazánkban ilyen a "színvonal", addig hova erőlködjön?
Fűzte ide Krojf komátok.

[ozsimiki]

Szerintem sem kell kiröhögni Pákót.A magyar nyelv elég nehéz,ráadásul olyanok nevetnek rajta sokszor akik még a hazájuk nyelvét sem tudják rendesen nemhogy valamilyen idegen nyelvet.

Szerintem akkor lenne gond ha röhögünk rajta,ha ez neki [auto_cenzúra] esne,de mint látható,eléggé élvezi a szitut,és úgymond ebből él Mert ha tökéletesen ejtené ki a szavakat,akkor nem őt kérnék fellépni,és senki se figyelt volna fel rá Szóval amíg neki nem baj,hogy röhögünk rajt (hidd el,hogy nem az) addig másnak se legyen már gondja vele...

[Los Banditos]

Szerintem sem kell kiröhögni Pákót.A magyar nyelv elég nehéz,ráadásul olyanok nevetnek rajta sokszor akik még a hazájuk nyelvét sem tudják rendesen nemhogy valamilyen idegen nyelvet.

[lionel19]

A barmot nem úgy értettem,hogy szánalmas shrekkkfej...nem sértésnek szántam.. pl haverom ökörködik,akkor mondom,de egy marha vagy kb így értettem,ennyi!

szal pozitivum

[ozsimiki]

Mennyi marhaságot összehordd ez a baom

Miért lenne barom? Te hogy beszélnél egy kinai musorban?

A barmot nem úgy értettem,hogy szánalmas shrekkkfej...nem sértésnek szántam.. pl haverom ökörködik,akkor mondom,de egy marha vagy kb így értettem,ennyi!

[Krojf]

Komáim!
Két pogácsa beszélget.
-Te, képzeld el, felvételiztem az egyetemre!
-Na és, fölvettek?
-Hülye vagy? Egy pogácsát...?

[lionel19]

Mennyi marhaságot összehordd ez a baom

Miért lenne barom? Te hogy beszélnél egy kinai musorban?

[ozsimiki]

Legyen Ön is Milliomos:

Vágó:
-Pákó próbáljuk meg: ŰŰŰŰŰŰŰŰŰR Állomás

Pákó:
-ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚR Állomás

Vágó:
-na addig innen nem megyünk haza,figyeljen Pákó:
ŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰR Állomás

Pákó: ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚR Állomás

Mennyi marhaságot összehordd ez a baom

[Laja]

Na a mercedes légzsák abszolút érzékeny, az biztos hogy egy koccanás esetén se lesz semmi bajod

http://www.videobomb.hu/video/Oregasszony_vs_Mercedes