Humor

[Mr. Master]

Én szerencsére a www.digitalage.hu-n olvastam ezekről a dolgokról, meg még egy csomó hasonló beugratós dologról. A teszt 13 kérdéséből összesen egyre tudtam a választ.. De a szőke nővel se rossz.

[LG]

áá énis kinevettem a szőke nőt.ez beugratós.
énis tudok ilyet,csak az csúnya és nem szabad beírni.

Amiben [auto_cenzúra] a szoke no

[Maxi]

áá énis kinevettem a szőke nőt.ez beugratós.
énis tudok ilyet,csak az csúnya és nem szabad beírni.

Én olxat videóba tudok!pedig nem mutatnak semmit benne de mégsem ide való!

[Zsolti]

áá énis kinevettem a szőke nőt.ez beugratós.
énis tudok ilyet,csak az csúnya és nem szabad beírni.

[HAnonymus]

Akkor egy eléggé alternatív gyöngyszem, leginkább a Badihoz hasonló agyi felépítésű embereknek ajánlom...
Nyuszika megy az erdőben. Egyszercsak a fejére esik egy zongora. A nyuszika nagynehezen kimászik alóla, felnéz hogy honnan jöhetett. Meglát maga mellett egy fát, aminek a tetején a Bagyoly ül. Megkérdezi a nyuszika:
- Bagoly, te voltál az?
Mire a bagoly:
Igen.
...

[LG]

Tom, h régi vicc, de hátha vki még nem ismeri: Mi az algebrai kifejezéssel h 50 cigány uszik lefelé a folyon Kevés!!!!

[LG]

Három cigány táborozik egy folyóparton. Este elalaszanak, egyszercsak kimászik egy krokodil a folyóból, és brutálisan kettéharapja az egyik cigányt. Csak a feje marad meg, a krokdil meg nem mászik vissza, miel a két másik cigány nem ébredt fel, kinn marad emészteni. Másnap felkel a másik kettő, dörzsölik ki az álmot a szemükből, egyszer csak megszólal az egyik:
Há' Józsi! Né' má' a Gazsinak milyen [auto_cenzúra] Lacoste hálózsákja van!

Ez jo!

[HAnonymus]

Három cigány táborozik egy folyóparton. Este elalaszanak, egyszercsak kimászik egy krokodil a folyóból, és brutálisan kettéharapja az egyik cigányt. Csak a feje marad meg, a krokdil meg nem mászik vissza, miel a két másik cigány nem ébredt fel, kinn marad emészteni. Másnap felkel a másik kettő, dörzsölik ki az álmot a szemükből, egyszer csak megszólal az egyik:
Há' Józsi! Né' má' a Gazsinak milyen [auto_cenzúra] Lacoste hálózsákja van!

[Maxi]

Elképzelhető hogy már hallotátok de beírom!

Hotline: - Milyen számítógépe van?
Ügyfél: - Fehér.

Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: - Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: - Színes nyomtatója van?
Ügyfél: - Nem.

Hotline: - És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: - Nem működik.
Hotline: - Pontosan mit csinált?
Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: - Sikerült.
Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: - A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: - És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: - Öt csillag.

Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: - Netscape.
Hotline: - Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: - És mi a probléma?
Ügyfél: - Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

[LG]

Ahhh...en 5bol 4et tudtam, de amugy jo volt!

[Charlie]

Cool!

Van még egy pár!ha jöhet szóljatok!

Nyomasd
C.

[Maxi]

Cool!

Van még egy pár!ha jöhet szóljatok!

[redmiller]

Cool!

[Maxi]

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.


P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?

[Maxi]

Biztos bennetek is felmerült néhány hasonló kérdés!

A fő kérdés:
Ha minden férfi egyforma, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az űrben nem terjed a hang.

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Mivel építik a darukat?

Miben tároljak a mindent oldo savat?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

Sztem nagyon jók!

[Enrique]

Jujjjj!!

Ezek jók voltak.

[Maxi]

A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van

[Maxi]

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... öö... milyen gyártmányú?
- IFA.

[Badi]

Kill Bill
C.

tomcat rulz

[Enrique]

Atyaéég, mekkora hülyeségek...!!!

[Charlie]

Kill Bill
C.

[Charlie]

Kerékpár
C.

[Charlie]

100tagú rohamosztagos zenekar
C.

[Zsolti]

Most fosol be...: http://www.shopstop.hu/php/index.php?cm ... tek&id=266

ez nagyon kő!!!

[Vito]

aki szereti a macskákat, vagy szeret rajtuk borulni:
tessék