lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Humor - archív
-
..:Poldi:..
- Banner mester
- Hozzászólások: 1065
- Csatlakozott: 2008.02.24. 15:54:36
I. Eurobarca Sigverseny győztese..
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
"And my heart will leave you never."
A többiről nem tudom,hogy igaz-e,de ez nem az.- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Európai kutatók 5000 férfit vizsgáltak meg,és kiderült,hogy semmi köze nincs a "lenti méretnek" a test többi részének méretéhez.
"We've seen the fall of the elite.
Bury your life,Taken disease.
We'll end the world,when all hope is gone!"
Bury your life,Taken disease.
We'll end the world,when all hope is gone!"
-
rszergej
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 564
- Csatlakozott: 2007.10.18. 01:21:39
- Tartózkodási hely: Gyomaendrőd
Érdekes tények:
- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...
- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...
-
marci6p
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 235
- Csatlakozott: 2009.02.13. 01:54:10
- Tartózkodási hely: Hb City
Humor, vagy tragédia döntsétek el:
Budapesten fogtak két szerb származású tolvajt. megközelítőleg 500e ft értékben tulajdonítottak el laptopokat. Mivel a tolmács 12.000 pénzt kért óránként ezért elengedték.
Budapesten fogtak két szerb származású tolvajt. megközelítőleg 500e ft értékben tulajdonítottak el laptopokat. Mivel a tolmács 12.000 pénzt kért óránként ezért elengedték.
-
Gyurinho
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 863
- Csatlakozott: 2008.07.18. 11:06:00
- Tartózkodási hely: Budapest
Ez nagyon jógergo9 írta:Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövo hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sot, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol.
Elofordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.
Azonban a jövoben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnojének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"
Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel,
Az Irodavezeto
-
gergo9
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2902
- Csatlakozott: 2007.10.02. 12:19:09
- Tartózkodási hely: Miskolc
Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövo hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sot, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol.
Elofordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.
Azonban a jövoben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnojének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"
Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel,
Az Irodavezeto
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövo hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sot, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol.
Elofordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.
Azonban a jövoben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnojének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"
Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel,
Az Irodavezeto
-
Caesarka
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 219
- Csatlakozott: 2008.12.23. 11:40:02
- Tartózkodási hely: Nyíregyháza
Ez egy alap zene!robertfcb írta:Jó zenehallgatást. Előre csak annyit, hogy ez egy fa..
http://www.youtube.com/watch?v=8ZrQYEbmK88
-
visca el barca
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20964
- Csatlakozott: 2005.02.01. 13:13:37
nindzsákmaister6000cm3 írta:Ilúvatar írta:A szamuráj bemegy a boltba és kérdi az eladót:
- Van zsák?
- Nincs zsák.
- Hol?!
Gáz hogy ezt nem értem?
Magyarázza már el vki
Like a soul without a mind, in a body without a heart, I'm missing every part...
-
bowlinggolyo
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1984
- Csatlakozott: 2006.05.10. 11:15:00
Tessék 1-2 balul elsült marketing fogás a nagy cégektől 
:
McDonald's:
A McDonald's konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis semmirekello"-öt jelenti.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "sz@r".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".
:McDonald's:
A McDonald's konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis semmirekello"-öt jelenti.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "sz@r".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".
Visca el Barca!!!
GO Colts GO!!!
GO Colts GO!!!
Naja! Emléksze Tevezzel csinálta meg az edző a West Ham-be, hogy 2 hétig brazil pólóba kell edzenie mert elment meccs közbe mikor lecserélték.Fecooo írta:fegyelmezési módszer brazil módra
http://www.nemzetisport.hu/egyebfoci/br ... 27512.html?
-
miihii
- KHAL
- Hozzászólások: 8429
- Csatlakozott: 2008.04.23. 01:11:00
- Tartózkodási hely: Zeg-Zeg-Zeg ZALAEGERSZEG
A színházban elkezdődik az előadás, épp megy fel a függöny, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző dühösen súgja neki:
- Nem tudta volna öt perccel ezelőtt elintézni?
- Sajnos nem, mert amikor bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, eszembe jutott, hogy az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Szőke csaj bemegy a játékboltba:
-Kérek egy Rózsaszín PÁrducot!
-Tessék!
-Más színben nincs?
Kisgyerek próbálja lecsavarni a gyógyszeres doboz tetejét.Nem sikerül.Kérdezi az anyját:
-Anyuu,miért nem tudom letekerni?
-Azért kisfiam,mert ez nem kisgyereknek való.Úgy van lezárva,h ne tudjátok kinyitni.
A srác megint próbálkozik,de nem sikerül.
-És azt honnét tudja,h én kisgyerek vagyok
- Nem tudta volna öt perccel ezelőtt elintézni?
- Sajnos nem, mert amikor bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, eszembe jutott, hogy az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Szőke csaj bemegy a játékboltba:
-Kérek egy Rózsaszín PÁrducot!
-Tessék!
-Más színben nincs?
Kisgyerek próbálja lecsavarni a gyógyszeres doboz tetejét.Nem sikerül.Kérdezi az anyját:
-Anyuu,miért nem tudom letekerni?
-Azért kisfiam,mert ez nem kisgyereknek való.Úgy van lezárva,h ne tudjátok kinyitni.
A srác megint próbálkozik,de nem sikerül.
-És azt honnét tudja,h én kisgyerek vagyok
There is only one god, and his name is death~Syrio Forel
-
lui1698
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7705
- Csatlakozott: 2007.10.16. 16:28:15
- Tartózkodási hely: A felhők alatt a parton egy tengeröbölben állva...
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára lui1698 2009.03.23. 19:33:24-kor.
Olyanokra képes vagy, amit talán még te se tudsz. Elfut az élet, jól teszed, hogyha vele futsz.
-
Vito
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5426
- Csatlakozott: 2005.02.07. 10:36:32
- Tartózkodási hely: Szeged city
az Urbán Flóri volt és Csengelén tette ki a játékosokatStelios írta:Albert Flórián anno a REAC játékosait az éjszaka közepén otthagyta Sopronban, és szándékosan elküldte onnan a csapatbuszt, mondván mindenki jusson úgy haza, ahogy tud.
-
Caesarka
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 219
- Csatlakozott: 2008.12.23. 11:40:02
- Tartózkodási hely: Nyíregyháza
Mondjuk én a nyíregyháziakkal is megcsináltatnám ugyanezt...
CSAK A BARÇAAA!!!
Glori glori FC Barcelooona, glori glori FC Barcelooona, glori glori FC Barcelooona and the Catalans go marching on on on!!!
Albert Flórián anno a REAC játékosait az éjszaka közepén otthagyta Sopronban, és szándékosan elküldte onnan a csapatbuszt, mondván mindenki jusson úgy haza, ahogy tud.
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Na ennyi eleg...
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Na ennyi eleg...
"And my heart will leave you never."
