Humor - archív

[..:Poldi:..]

lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"

[messideco]

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

[Lesy]

A Tom&Jerry bszott nagy vidi. Köbö összehugyoztam magam, míg megnéztem

[bouba]

tom és jerry (kicsit másképp

sa sa sanyííí

[Badi]

[Fernando]

http://www.youtube.com/watch?v=N49uRE1m ... re=related
A jó öreg Mark...

[Cardine]

- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.

A többiről nem tudom,hogy igaz-e,de ez nem az.
Európai kutatók 5000 férfit vizsgáltak meg,és kiderült,hogy semmi köze nincs a "lenti méretnek" a test többi részének méretéhez.

[rszergej]

Érdekes tények:
- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...

[marci6p]

Humor, vagy tragédia döntsétek el:

Budapesten fogtak két szerb származású tolvajt. megközelítőleg 500e ft értékben tulajdonítottak el laptopokat. Mivel a tolmács 12.000 pénzt kért óránként ezért elengedték.

[Gyurinho]

Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.

Jövo hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sot, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol.
Elofordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.

Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.

Azonban a jövoben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnojének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"

Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".

Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel,

Az Irodavezeto

Ez nagyon jó

[gergo9]

Címzett: minden dolgozónak
Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM)

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése (SEGGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.

Jövo hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sot, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-tol.
Elofordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.

Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.

Azonban a jövoben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnojének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!"

Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszeru. Hát kiszedtem a SEGGEM-bol!".

Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel,

Az Irodavezeto

[lui1698]

http://www.snotr.com/video/2456

nagyon pihent

Ezt láttam már.
Hatalmas

[Deus]

http://www.snotr.com/video/2456

nagyon pihent

[Caesarka]

Jó zenehallgatást. Előre csak annyit, hogy ez egy fa..
http://www.youtube.com/watch?v=8ZrQYEbmK88

Ez egy alap zene!

[robertfcb]

Jó zenehallgatást. Előre csak annyit, hogy ez egy fa..
http://www.youtube.com/watch?v=8ZrQYEbmK88

[visca el barca]

A szamuráj bemegy a boltba és kérdi az eladót:
- Van zsák?
- Nincs zsák.
- Hol?!

Gáz hogy ezt nem értem?
Magyarázza már el vki

nindzsák

[bowlinggolyo]

Tessék 1-2 balul elsült marketing fogás a nagy cégektől :

McDonald's:
A McDonald's konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis semmirekello"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "sz@r".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

[maxilopez]

fegyelmezési módszer brazil módra

http://www.nemzetisport.hu/egyebfoci/br ... 27512.html?

Naja! Emléksze Tevezzel csinálta meg az edző a West Ham-be, hogy 2 hétig brazil pólóba kell edzenie mert elment meccs közbe mikor lecserélték.

[miihii]

A színházban elkezdődik az előadás, épp megy fel a függöny, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző dühösen súgja neki:
- Nem tudta volna öt perccel ezelőtt elintézni?
- Sajnos nem, mert amikor bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, eszembe jutott, hogy az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Szőke csaj bemegy a játékboltba:
-Kérek egy Rózsaszín PÁrducot!
-Tessék!
-Más színben nincs?

Kisgyerek próbálja lecsavarni a gyógyszeres doboz tetejét.Nem sikerül.Kérdezi az anyját:
-Anyuu,miért nem tudom letekerni?
-Azért kisfiam,mert ez nem kisgyereknek való.Úgy van lezárva,h ne tudjátok kinyitni.
A srác megint próbálkozik,de nem sikerül.
-És azt honnét tudja,h én kisgyerek vagyok

[lui1698]

http://img207.imageshack.us/img207/3910/21194744307.jpg

[Vito]

Albert Flórián anno a REAC játékosait az éjszaka közepén otthagyta Sopronban, és szándékosan elküldte onnan a csapatbuszt, mondván mindenki jusson úgy haza, ahogy tud.

az Urbán Flóri volt és Csengelén tette ki a játékosokat

[Caesarka]

Mondjuk én a nyíregyháziakkal is megcsináltatnám ugyanezt...

[Stelios]

Albert Flórián anno a REAC játékosait az éjszaka közepén otthagyta Sopronban, és szándékosan elküldte onnan a csapatbuszt, mondván mindenki jusson úgy haza, ahogy tud.

[Fecooo]

fegyelmezési módszer brazil módra

http://www.nemzetisport.hu/egyebfoci/br ... 27512.html?

[messideco]

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Na ennyi eleg...