Humor - archív

[Fernando]

http://www.hetek.hu/sport/200012/beckham_a_barcaban

hogy miért ne higgyünk a szennylapoknak...

avagy Maldini, Nedved, di Canio, Palermo a Manchesterben, Beckham a Barcában

mindenesetre érdekes, hogy mennyi valósult meg belőle

[kanty]

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!


Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

[miihii]

http://www.youtube.com/watch?v=YitnzVD5 ... r_embedded

Talált,süllyedt
A marha

[albicelesteX]

http://www.youtube.com/watch?v=YitnzVD5 ... r_embedded

[lui1698]

Fecooo, az uccsó 2 nagyon nagy, a többit aránylag ismertem

[Fecooo]

jöjjön ismét egy válogatás, jó szórakozást! :

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is kakiban van.


---------------------------------------------------------
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg fa szi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengőt, nem?


--------------------------------------------------------

Székelyek vacsoráznak. Kutya fekszik a konyha sarkában és nyalogatja a golyóit. Megszólal a gyerek: Hú édesapám! Ha Én ez meg tunnám csináni....Apa: Hát csinád fiam,de szerintem megharap.


-------------------------------------------------------

Csaj 3 szeretőt tart. Férj haza. Szeretők erkélyre és belebújnak 1-1 zsákba. Férj nézi a zsákokat. Belerúg az elsőbe: Vau! Kutya, gondolja. Belerúg a másodikba: Miau! Macska gondolja. A harmadikat elkezdi izomból rugdosni, mire a zsákból: nem hallod, hogy krumpli.


------------------------------------------------------

két rendőr hot-dogot eszik.megszólal az egyik:-te Pista,mustáros a bajszod!Mire a másik:-le van szarva! Jaaa,azt hittem mustáros..



------------------------------------------------------

A farok definíciója: 1-10 évig vízmű 10-20 hajtómű 20-30 erőmű 30-40 remekmű 40-50 életmű 50-70 emlékmű 70 fölött bőrdíszmű



-------------------------------------------------------

Rendőr: Neve?? -Kodály Zoltán.-Foglalkozása?? -Komponista. Mi a fszt szórakozik velem?? Miért nem mondja azt,hogy matróz??


---------------------------------------------------

Rendőr vizsgán: Keresztneve? Feszület. Vezetékneve? Kábel. Húzzon egyet. Húúú! Mi baja? Város.

ez fájdalmas

[danikaa10]

http://www.youtube.com/watch?v=s5uDenmhnys
boccs ha volt
tom h nem lehet viccelni egy ember halálával, de ez szerintem kivétel...

Lol

[MR. TROMORT777]

http://www.youtube.com/watch?v=s5uDenmhnys
boccs ha volt
tom h nem lehet viccelni egy ember halálával, de ez szerintem kivétel...

[Danka00792]

Aki látta azt a Kanye West & Taylor Swift -es jelenetet az MTV gálán, az vágja ezeket.


http://i25.tinypic.com/km2e0.jpg
http://imagerz.com/QEQSDEtvAwIBVw1FGQVR
http://20.media.tumblr.com/tumblr_kpzv6 ... o1_400.jpg
http://imaletyoufinish.com/wp-content/u ... e-west.gif
http://images.netbag.hu/20090917/07400627014.gif
http://images.netbag.hu/20090917/00483168244.jpg
http://ccinsider.comedycentral.com/file ... /kanye.jpg

Akinek tetszettek, és érdekli a többi kép is, akkor itt egy link, külön honlap van ezeknek.

http://kanyegate.tumblr.com/

[Fernando]

http://www.youtube.com/watch?v=vJjpFiiiTL0

[bouba]

ha valaki ismer még ilyen "fej bevágósokat" ,mint ez : sendables.jibjab.com/ az belinkelne párat? köszönöm

Szerintem ezt hagyjuk mert teganp este is ebbol robbant ki a vita...

Nem ide akarok belőle linkelni.... Amúgy akkor ha gond ide belinkelni ,akkor jöhet PÜ-ben is...
-------------
Az ideális kőműves segéd: http://www.youtube.com/watch?v=uio26UZqqSw

[Leomessi14]

ha valaki ismer még ilyen "fej bevágósokat" ,mint ez : sendables.jibjab.com/ az belinkelne párat? köszönöm

Szerintem ezt hagyjuk mert teganp este is ebbol robbant ki a vita...

[bouba]

ha valaki ismer még ilyen "fej bevágósokat" ,mint ez : sendables.jibjab.com/ az belinkelne párat? köszönöm

[Fernando]

Ez a biciklis hatalmas

[Fecooo]

jöjjön egy bővebb válogatás humoros dolgokból, jó szórakozást hozzájuk!(és bocsi, ha vmelyik gyenge)

http://kuvaton.com/kuvei/larp3.jpg
csöves Star Wars (a fénykard hasonlít vmire, nem gondoljátok? )
--------------------------------------------------------------
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, nővér! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, nővér! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

ez beteg

-----------------------------------------------

Day1

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!

- Nincs rá pénzünk kisfiam.

- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!

- Jaj, kisfiam, hát én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.

- brühühühü.



Day2

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!

- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.

- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!

- Jaj, kisfiam, hányszor mondjam, hogy én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.

- brühühühü.



Day3

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.

- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békiben.



- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!

- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.

- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!

- Na jó, hogy kell azt játszani?

- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)

(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának

- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

(ááááá zseni a kölök )


------------------------------------


pfff

----------------------------------------------

tv maci

ezt nem biztos, h mindenki viccesnek fogja találni...

[sleepy.69]

http://www.youtube.com/watch?v=JAVVWYiM ... re=related
amúgy valai adna egy linket erröl a játékról?régebben már kipróbáltam

http://www.maniacworld.com/maze_game.htm
Jó szórakozást..

[bowlinggolyo]

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál [auto_cenzúra], amikor átjön a
szomszéd bácsi?

[kanty]

Pihentagyú beszólások:

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát
Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
Lenyomlak, mint Süsü a cölöpö

[Fernando]

- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Woody Allen és az intimitás...

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Anyám sosem [auto_cenzúra]: azt mondta, barátjaként szeret.

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

[kanty]

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

[messideco]

http://www.sport.ro/show/video-l-a-musc ... oplay=true

Elveszett tehetség
Eduardo és C. Ronaldo bújjon el mellette.

Legalabb nemes nemzetunk tagja volte?(roman)

- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?

- Mi az etióp filmdráma címe?
- ???
- Elfújt a szél.

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

[kanty]

http://www.sport.ro/show/video-l-a-musc ... oplay=true

Elveszett tehetség
Eduardo és C. Ronaldo bújjon el mellette.

[mindorokke_barca]

Mit tanulhatunk a szülőktől?

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"


Amúgy egy régi kedvenc, hosszú, de megéri szerintem:

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.